Dont know?

Ich hab keine Ahnung was ich schreiben soll. Ich fühle mich grade so schrecklich, so missverstanden und so verlassen. Die neue schule ist schrecklich, kaum auszuhalten, die ganzen dummen Dinger mit meinem Kugelschreiber zu erstechen. Wollen sozialpädagogen werden und lachen doch über Menschen die anders sind, sind doch so oberflächlich und missgestalten wie fast jeder Mensch auf dieser Welt. Ich will mich verkriechen, in meine filme, meine Bücher, hineintauchen wie in einen See. Immer noch deprimierend dass das nicht geht. Warum nicht? Woher haben die Menschen diese Geschichten , die manGier des schreibens? Irgendetwas davon muss wahr sein. Irgendwas. Und ich will es finden, zwischen den Zeilen und Bildern, egal wie lang ich suchen muss. Nur noch im Bett verkriechen und lesen, das wäre was. Aber nein. Scheiß schule scheiß System. Und ich bin nicht besser. Will auch so schön und dünn sein wie das verdammt Schönheitsideal vorschreibt. Tue auch so viel dafür obwohl ich genau weiß wie krank und pervers so was ist. Wenn unser ideal jetzt schon im Bereich des untergewichts liegt, was ist dann erst in 20 Jahren? in 30? sind wir dann nur noch Skelette oder was? Sinnlos diese Logik. Die alten Griechen waren toll, glaubten an Götter und Fabeln wie es keine anderen gibt, liebten Frauen mit einer normalen Figur, Aber damals waren die Menschenrechte noch nicht erfunden, also keine gute Idee, ein supergenie zu werden , eine Zeitmaschine zu erfinden und ins alte Griechenland zu reisen. Was dann? So viel abnehmen, bis ich nur noch so viel wiege wie ein Wort? Mich zu einem solchen umformen und in ein Buch schlüpfen? Nach Japan ziehen und professionelle mangafigur werden. Irgendwie so was. Solang überleben bis irgendwer es geschafft hat eine andere Welt zu finden. Eine schöne, wunderbare Welt mit Dingen, die in dieser nicht möglich sind. Ich will in eine Welt der Magie. Eine, die Farben und formen hat die uns her verrückt werden lassen. Eine, die mehr zu mir passt. Dieser Wunsch wird wohl nie weggehen. 

Magie

Magie. Hast du schon mal darüber nachgedacht, was sie ändern könnte? Für uns alle? Was all die Autoren und Geschichtenschreiber für uns geschaffen haben, eine Welt voller Farbe und Form. hast du dir schon mal gewünscht dort zu sein? ewig zu leben, als Zauberer oder Hüter? Mit ein wenig Magie die Welt besser machen, Frieden bringen und Menschen glücklich machen. Wenn einer weiß, wie es geht...wenn einer weiß, wie es gehen Könnte. Die Magie zu erschaffen. Für viele zugänglich zu machen, Intrigen und betrug auf zu halten. Herzen zu heilen, nur mit Geschichten. Menschen vergessen zu lassen nur mit Bildern. Menschen zum lachen zu bringen mit ein paar Sätzen. Wörtern. Autoren sind die wahren Magier dieser Welt, ja, schreiben ist die einzige Magie die wir beherrschen. Und nur wenige beherrschen sie gut, ihre Fantasie.
Ich wünsche es mir so sehr.

Tag für Tag mehr.

Atreyu, nimm mich mit!

Reiten auf fuchur durch das Land

was nur aus einem Buch besteht.

Gehe auf eine schule

Die nur Zauberbrei unterrichtet

leben in der Zukunft

in der Vergangenheit.

Krieg und Heldenmut.

So viele Geschichten.
Warum ist es denn nicht möglich

in wenigstens eine

hinein zu gehen?

ifsodknlcxym

Ich bin so dumm

dummes Ding

warum habe ich das getan

werde ich es erzählen?
oder für mich behalten?
Ich bin so dumm Gott

ich kann nicht mehr

ich hasse mich

ich habe mich schon immer gehasst

meinen Körper

meinen Charakter

schon immer.

Abschalten

Musik
Lichter
Feuerwerk
Liebe 
Essen
Schlafen
Sex
Einfach nur
Abschalten 
Alles vergessen 
und sich in die Freiheit zu stürzen
ohne bedenken
ohne Druck
oder bedenken.
Ich liebe es
einfach nix zu tun
nur noch 10 Tage
dann geht es weiter
Druck
Lernen
Sorgen 
Ich will nicht.
Ich hab zu sehr Angst
vor dem neuen 
vor dem Neuanfang
was
wenn ich es nicht schaffe?
wenn ich versage?

Another World

Ich liebe es
meine Augen zu schließen
und einfach 
ab zu tauchen
in meine Welt.
In meinen Kopf
zu träumen
von anderen Welten
wundersamen Tieren
wundervollen Menschen.
Ich liebe es
mich in einem Buch zu ertränken
ganz dort zu sein
in einem anderen Universum
Ich liebe es
in einem Film zu versinken
das Abenteuer mit zu erleben
so viele wunderschöne Leben
und welten
einfach in diesen zu verschwinden
mich in meinem Kopf zu verkriechen
und nie wieder heraus kommen.

Blickwinkel

Regen prallt auf sie wie tausend Pistolenkugeln. Sie muss zu ihm. Jetzt. Um bedingt. Sie beginnt zu rennen, schneller schneller. Da , am Tor des großen Hauses, welches von einer Hecke umschlossen ist. Da. Da ist er, dieser wunderschöne junge, den sie hat fallen lassen , vor einem halben Jahr. Einfach fallen lassen und sie wusste nicht wie sehr sie ihn vermissen wird. Sie lach innerlich. So laut, dass es fast aus ihrem Mund schallt. Sie hat ihn wieder, endlich. Und schon wirft sie sich in seine Arme, spürt seine wärme, die durch keine zu ersetzen war. Und dort stehen sie nun. Im dunkel, nass bis auf die Haut von regen, sich umarmend. Und sie ist so glücklich , wie sie es damals war.


Schreie, schreie gellen laut durch ihr Zimmer. Sie hämmert auf das Kissen ein, immer und immer wieder. Dumm. Naiv. Dumm. Naiv. Wie konnte sie nur so dumm sein? Einem Typen zu vertrauen, zu glauben das sie die einzige währe. Zu glauben, das hinter all dem Schmerz und der Verzweiflung die er ihr gebracht hatte, hinter all der Spott etwas gutes liegen würde. Jetzt war sie bei ihm. Sie. Sie ist besser für ihn. Viel besser. Ein weiterer Schrei durchfuhr ihre Kehle. Naives Miststück.


Sitzend am Laptop. Ich habe noch nie was anderes getan. Immer nur schreiben, schreiben, Wörter, Silben. Was bringt einem das? Was bringt es zu schreiben wenn die Wörter doch nicht raus kommen? Was bringt er zu versuchen zu verstehen, wenn man doch nicht begreift? Ich muss mich ablenken von diesem Hass. Nein , kein Hass. Mordlust? Bin ich schon so weit im Wahnsinn? Das ich Mord in betracht ziehe? Ein heißeres lachen kommt aus meiner Kehle, röchelnd und zynisch. Natürlich. Ich habe es schon so oft in betracht gezogen. Auch wegen kleinen, winzig kleinen Dingen. Blut stillt alles. Ach Gott, ich übertrieb mal wieder. Ich übertrieb immer. Doch er kann machen was er will. Natürlich kann er das. Ich bin nicht sein ganzes Leben, ein großer teil davon, natürlich, aber nicht das ganze. Ich lache wieder, diesmal leiser. Ich liebe und vertraue ihm. Aber ihr nicht.


Der Regen klatscht ihm ins Gesicht, nass und wohltuend bei der Hitze, die den ganzen Tag schon herrscht. Er lehnt sich gegens Tor, streicht sein nasses Haar aus seinen Augen und schaut auf die Straße. Sie müsste Bald hier sein, so weit war der weg ja nicht. Sie waren beide sauer. Natürlich. Oder nein, nicht beide. Sie wahr nicht sauer. Sie hasste die andere nur sehr. Zu sehr vielleicht, aber er versteht sie. Er versteht, dass man Menschen hasste, die Menschen, die man Selbst liebte Leid zugefügt hatte. Er lächelt. Er liebt dieses Mädchen. Wirklich. Dann hört er Schritte auf der Straße, etwas zu schnelle für seinen Geschmack. Das andere Mädchen kommt aus der Dunkelheit. Als er dieses Gesicht sieht, weiß er nicht, was er denken soll. Wie er reagieren soll Angeekelt? Was wird von ihm erwartet oder, was will er selber?. Er lächelt einfach und schließt sie kurz in seine Arme. Dann öffnet er das Tor. Man würde sehen, wie sich die Sache entwickelte. Auf jeden Fall hofft er das.

Zukunft

Ich habe nicht viel mit Leute in meinem alter zu tun. Ich kann sie alle nicht sehen, die yolo, swag Kinder. Die meisten von den Menschen mit denen ich zu tun habe, sind 2,3 Jahre älter als ich.
Nun, um es genauer zu sagen, alle um mich herum fangen an, sich weiter zu entwickeln. Werden 18. 
Machen ihren Abschluss. Und ich? Ich sitze da, bald in der 10. Klasse. Und dann? Neue Schule. Neue Menschen. Neue Lehrer. Ich schaff das schon, ganz leicht. Auch wenn ich mit diesem Abschluss ganz sicher nicht so willkommen auf unis bin, wie ich mit dem meiner jetzigen schule. Aber das ist mir so egal. Ich kann studieren, das reicht mir. Ich will einfach weg von diesem Gebäude, von diesen Erinnerungen an die schlimmste Zeit meines Lebens. An die Erinnerung, wie grausam Menschen sind. Und das man keinem von ihnen trauen kann. Ich hoffe einfach, dass ich zurecht komme. Das alles für immer hinter mir lassen kann. Eigentlich hab ich ne ziemlich klare Vorstellung von meiner Zukunft. Abi machen, ein Jahr ausklingen lassen. Dann Studium, umziehen mit ihm. In eine große Stadt, studieren. Gute Arbeit suchen. Aber was, wenn ich es nicht schaffe. Es ist, als würde sich eine große Fläche vor mir ausbreiten, ich stehe am Anfang eines Weges der grade vor mir liegt, ich könnte ihn einfach folgen. Aber ich mag es nicht einfach. Es gibt noch 4 andere Wege , manche mit Kakteen überzogen, manche genau wie der erste. Ich hab keine Ahnung mehr. Ich hasse das System. Ich liebe Magie. Ich wünschte es gäbe sie. Die Magie. Und nicht nur in meiner Vorstellung, sondern wirklich. 

Nope

Ich kann es nicht
ich bin nicht gut genug 
natürlich nicht
ich kann keinen Menschen rundum 
glücklich machen
ich wahr noch nie gut in sowas.
Ich habe Angst
unendliche Angst 
nicht genug zu sein
das ich es nicht schaffe
das ich in dem Moment 
vor schmerzen schreie
weil du nicht mehr da bist.
Das du zu viel schmerz
erlitten hast
und nicht mehr konntest
das ich ihn nicht lindern konnte
das du es doch tust
das du mich allein lässt.

Richtig

Zu allem gibt es eine Anleitung
wie redest du richtig
wie schreibst du richtig
wie ließt du richtig
wie siehst du richtig aus
wie lebst du richtig
Warum sind so darauf fixiert
alles richtig zu machen?
Nichts falsches zu sagen
aus der Angst
andere würde einen anschauen
und über die Dummheit
zu lachen.
Dabei ist diese Dummheit
genau die Intelligenz
die manchen fehlt.
Die begabung
du zu sein.
Die wunderschöne eigenschaft
sich nicht an eine
sterbende und kranke
Gesellschaft
ein zu gliedern.
Lasst uns doch einmal
wir selbst sein
lasst uns einmal
das sagen was wir denken
lasst und einmal
drauf scheiße
was andere denken
lasst uns einmal
Nicht richtig sein.

Traumfigur

Ich sehs doch
jeden Tag mehr.
warum sträubt sich mein Kopf so sehr
dagegen etwas zu tun?
Warum kann ich nicht
anstatt rum zu heulen
einfach etwas tun.
Ich will doch
so
verdammt
sehr.
Aber immer wenn ich darüber nachdenke
spüre ich einen Ekel
eine Abscheu
eine Trauer darüber, nicht so schön zu sein
wie ich bin.
Ich werde weiter dagegen kämpfen
gegen diese Ablehnung
bis ich es kann
bis ich es schaffe
und dann irgendwann
irgendwann
so aussehe

Schwierig

Ich bin Schwierig 
ich bin kompliziert
und manchmal
bin ich kaum aus zu halten.
Ich schlage und schreie
beiße und kratze.
Dazu bin ich auch nicht besonders
sehe nicht besonders aus
mein Charakter ist nicht besonders
ich kann niemanden wirklich
etwas bieten.
Doch wer mich trotz allem
festhält
nicht gehen lässt
mich immer noch Liebt
und bei sich haben will
der wird vielleicht auch schöne Momente 
mit mir haben
Ich hoffe
das ein paar Menschen
mich lieben 
wie ich bin
ich hoffe
das manche mich nicht hassen
und ich hoffe 
das ich irgendwann
für immer
und voll und ganz
glücklich werden kann.

0937

Ich weiß nicht mehr was ich denken
was ich sagen 
was ich schreiben
was ich tuen soll
ich weiß nicht mehr 
wer ich bin
wer die anderen sind.
Was Realität 
und was Traumwelt ist
wo ich bin.
Wer ich bin.
Was von mir erwartet wird.
wen ich mag
wen ich Hass
mein Kopf ist voll
von Gedanken
und in der nächsten Sekunde 
wieder leer
wie ein tiefer See
allein.
so Herrgott allein
Ich weiß gar nichts mehr
ich weiß nicht
wie ich leben soll.

Cleft

Schmerz groß und mächtig umhüllte er meinen ganzen Körper, wachsend, als wäre er darauf aus mir die Luft ab zu schnüren, bis ich jämmerlich ersticke.
Warum? 
Dieses worte hallten in meinem Kopf, sprang dorthin herum. Warum? Nein. Er würde so was nicht sagen, er hat schon viele schlimme Sachen gesagt aber das..dieser Spott. 
Du wusstest es. Sie war wieder da. Warum auch nicht? Sie wahr immer da. 
Tränen rannen über mein Gesicht, flossen unerbittlich. Du wusstest das er so denkt. Das alle so denken. Über dich. Du, die in Selbstmitleid ertrinkst und allen, allen zur last fällst. Mit dir hält er niemand lange aus. Es ist vorbei. Sie sollte still sein. Ablenken. Irgendwie Ablenken. Ich schaute auf mein Handy, wie in Trance. Ausgeschaltet. Natürlich, ich hatte es ausgemacht, um nicht sehen zu müssen wie es weiter ging.
Sie wurde jetzt lauter, ihr lachen und dieser zynische Klang ihrer stimme. Und krank? Du bist nicht krank, du hast kein Fieber, das weißt du. 40 Fieber hahahahahahahaha, natürlich. Natürlich. DU willst doch bloß nicht zur schule. DU bist doch zu schwach, um diese restlichen Wochen noch zu bestehen! Zu DUMM um nicht die Klasse wiederhohlen zu müssen. 
Lachen. Lachen überall. In meinem Kopf in meinem Zimmer. Meine Stirn fühlt sich an als könnte man Eier drauf braten, der ganze Raum zieht sich zusammen, wird groß und klein, wartet darauf mich zu verschlingen. Alles ist laut, Geräusche von Gitarren und lachen, so lautes, krankes lachen überall. 
Dann stille. 
Ich sitze mit beiden Händen auf die Ohren gepresst in meinem Bett. Blinzle, als die sonne aus meinem Fenster meine Augenlieder kitzelt. Der Laptop steht vor mir, mit der offenen Seite meines Blogs. Meine Hände bewegen sich über die Tastatur. Langsam. Als würde ein Geist sie steuern formen sie Worte, die mir Erleichterung verschaffen. Und ich schaue zu. Lese sie Worte eines nach dem anderen. Was genau ist grade nochmal passiert?

Sometimes

Manchmal vermisse ich dich
Manchmal denke ich an dich.
Manchmal lache ich wegen dir
Manchmal weine ich wegen dir
Manchmal bin ich wegen dir glücklich
Manchmal wegen dir verzweifelt
Manchmal komme ich mir so vor, als wäre ich du
Manchmal weiß ich nicht wie ich mit dir umgehen soll
Manchmal bin ich stinkwütend auf dich
Manchmal will ich nur in de Arm genommen werden
Manchmal will ich dich anschreien
Manchmal will ich dich streicheln und dir sagen, dass alles gut wird.
Manchmal bist du ein Idiot
Manchmal die wunderbarste Person auf diesem Planeten
Aber im großen und ganzen
kann ich nicht ohne dich.
Ich bin glücklicher mit dir.
Ich brauche dich.
Im großen und ganzen
werde ich dich
Idioten
Immer lieben.

Wunderschön.

Hey, du.
Ja, du, dich meine ich.
Du bist wunderschön.
Und nein, das ist nicht einfach so dahergesagt. Es stimmt.
Du bist eine wundervolle Person.
Du bist unglaublich nett und hübsch, hilfst immer anderen und auch mir hast du sehr geholfen.
Während du diesen Text ließt wirst du dir sagen, dass ich dies einfach nur so schreibe.
Weil ich meinen Blog schöner machen will.
Aber nein, dieser Text ist nur für dich bestimmt.
Nur für dich.
Damit du einsiehst wie schön du bist.
Damit du merkst, das du nicht an die zu zweifeln brauchst denn du
bist perfekt so wie du bist. 
Egal was andere sagen, seien es Yolo Kinder, Biester oder sogar deine eigenen Eltern.
Ich mag dich so wie du bist.
Ich beneide dich um deine Schönheit.
himmle sie an so oft ich kann
Und bitte versuche
für mich
dich selbst zu akzeptieren.
Zu erkennen, dass du nicht fett bist.
Keine krumme Nase, zu große oder zu kleine Augen hast.
Das du wunderschön bist, du wie bist.
Das dein Charakter wundervoll ist , wie er ist.
Das du einfach nur du sein musst
um wundervoll zu sein.

fat girl, fat girl, what you gonna do?

Es wäre so einfach
ab zu nehmen
schön zu sein
aber warum kann ich nicht?
Warum brauche ich das ganze verschiffte , fette essen?
Ich weiß wie ich davon werden.
Meine Finger passen nicht mehr um mein Handgelenk.
Ein wenig Sport.
Ein bisschen weniger essen.
Warum bin ich so schwach?
Warum kann ich das nicht?
Ich will doch.
Ich will schön werden.
Ich will nicht mehr so sein.
Warum kann ich es nicht  einfach wegschneiden?
Das ginge schnell.
Wegsaugen.
Ich will das es weg geht.
Lass mich bitte schön sein.
Lass mich bitte dünn sein.

Mulan

Diese Lied sagt grade mehr als alles was ich sagen könnte.

Ja ich weiß, dass ist ein Kinderlied. Aber es sagt genau meine Gefühle aus. Und Mulan ist einer meiner Kindheitsfilme. Und ich finde sie wunderschön, stark. Ich will sein wie sie. 

Laught about myself

Ich bin so dumm
warum tue ich immer und immer wieder
dumme Dinge
die mir
und anderen wehtun
warum kann ich nicht einmal
so sein, wie andere mich beschreiben
dem gerecht werden
was andere hoffen zu sehen.
Wie dumm ich doch bin
eine Dramaqueen
Naiv und dumm
ich übertreibe gerne
ich will doch gut sein
ich will doch alles richtig machen
doch in solchen Momenten
reagiert mein Körper von alleine
Ich tue nichts
Mein von mir gehasster Körper ist das
Er zerstört alles
nicht nur durch sein aussehen
auch durch seine Handlungen
ach Gott
ich rede mich nur raus
Ich bin es
Ich bin das schlechte.

0

Im Moment habe ich echt keine Ahnung was ich schreiben soll
und dafür entschuldige ich mich.
Ich will mich hier natürlich auch ungern wiederhohlen
deswegen dauert es im Moment ein wenig, da ich 1. zu viel anderes mache und mir 2. grade nicht nach schreiben sondern eher nach leben ist.
Naja, was kann man noch sagen? Ich gehe zur schule, wenn ich in der Woche Heim komme schaue ich clannad, ein unglaublich schönes und wundervolles Anime , was mir echt verdammt gut gefällt.
Dazwischen verbringe ich wunderschönes Stunden mit meinem geliebten
Lese
Lerne.
Ja, in diesem Augenblick denke ich, das soweit alles gut ist. Das kann sich vielleicht schon morgen oder nächste Woche ändern, aber in diesem Moment , in dem ich hier sitze und das schreibe bin ich zufrieden. So kann es ruhig weiter gehen.

beste freundin

Ich würde gern eine Freundin haben
mit der ich lachen und weinen kann
die fühlt wie ich
die mich versteht
mit der ich über alles reden kann
die ich heulend anrufen kann wenn ich Streit mit ihm habe
die mich mit dummen Witzen aufheitert wenn ich weine
die alles stehen und liegen lässt um mir zu helfen
die mir zuhört
ich will
eine beste Freundin.

Menschen denken und reden

Du bist nicht krank
du bist nicht gestört
das bildest du dir einfach nur ein
aufmerksamkeitskind
du weißt nichts
gar nichts
Du bist eine Aufmerksamkeitssuchene hure
du bist es nicht wert das wir dir helfen
du bist unser Mitleid nicht wert
egal ob du sterben
kotzen
oder bluten willst
egal ob du dich sowieso schon abgrundtief hasst
du bist armselig und eitel
unlustig und arrogant

So denken die Leute über mich.

kleine Bildergeschichte

Im Moment weiß ich nicht wie ich das innere meines Kopfes in worte fassen soll 
es geht von

bis zu

Ich bin manchmal depressiv manchmal glücklich. Am meisten denke ich an ihn und an uns, was sich auch schwer beschreiben lässt. Uns. Komisches Wort.

Auch denke ich, das ich irgendwie immer mehr anfange, alle zu hassen. Außer ihn. Ich raste innerlich aus, sobald irgendwer irgendwas sagt was mir nicht passt. Die, von denen ich dachte, ich würde sie mögen entpuppen sich als die schlimmsten von allen. 

Auch die Albträume werden schlimmer, ich wache immer weder auf deswegen. Sie sind teilweise so unzusammenhängend und seltsam doch sie machen mir große angst. Angst, das sie wahr werden. Oder das ich wieder anfange, verrückt zu werden. Mir wieder Sachen einbilde die es nicht gibt. Die Träume erscheinen mir realer als die reale Welt. Vielleicht ist die nur ein Traum. Ich hab keine Ahnung.

Auch habe ich im Moment immer und immer und immer mehr dieses

Gefühl. Auch wenn mir so oft gesagt wird, ich sei hübsch. Nicht fett oder sonstwas, sehe ich im Spiegel immer noch dieses abscheulich fette, unförmige Ding was ich sein soll. Ich weiß nicht, alles erscheint mir irgendwie seltsam, nicht real und nicht unreal. Unbedeutend. Einfach seltsam. Ich hoffe, das die Bilder geholfen haben um im klaren darüber zu werden, was grad in meinem Kopf los ist. Denke nicht. Aber wenn doch danke, du verstehst mich, wer immer du auch bist der das grade ließt. 
Kartoffelpuffer.

Versprochen

Ich werde dich immer beschützen
ich werde immer bei dir sein
ich werde immer dein sein
ich würde alles für dich tun
jeden der dir schmerzen zufügt
werde ich das doppelte antun
jeden den du hasst
werde ich auch hassen
jeden den du liebst
werde ich auch lieben
und wenn dir auch nur noch
ein wenig Leid geschieht
werde ich alles tun
um dieses ungeschehen zu lassen
ich werde dir immer zur Seite stehen
versprochen.

Unsere Gesellschaft

Unsere Gesellschaft ist die dümmste die es jemals gab. Die Menschen verdummen von Tag zu Tag, Musik besteht nur noch aus tönen die jeder Spast aus einem Macbock rausquetschen kann und die schulen haben unsere Jugend schon längst aufgegeben. Warum leben wir hier eigentlich noch, wenn wir uns mit einem Durchschnitts IQ von 100 sowieso in 2, 3 Jahren selbst zerstören werden. Ich frage mich auch von Tag zu Tag mehr, warum ich eigentlich noch lebe, wenn ich mich eh nur verstelle, lächle , nicke wenn ich doch eh alles und jeden hasse. Ich hasse meine Klasse. Warum? weil sie aus Arroganten Hipstern besteht die denken sie würden sich alles erlauben können nur weil der Rest der Vollidioten ihnen hinterherdackelt weil sie zu dumm sind um sich selbst eine Existenz auf zu bauen. 

In unserer Welt muss man maximal ein Gewicht von 40 haben um von den weiblichen teil akzeptiert zu werden, und wenn man auch nur so ein bisschen drüber geht wird man gleich als fette Sau beschimpft. Ich meine, man könnte so eine schöne Welt erschaffen , würde man nur jeden so akzeptieren wie er ist aber NEIN wir sind zu dumm dafür und müssen uns auf ein Schönheitsideal fixieren was uns Medien vorschreiben. 

Wir brauchen Geld um zu überleben, wenn du keins hast bist du gleich eine dumme pennerin die 2 tage lang den gleichen Pulli getragen hast, und wenn das noch nicht schlimm genug ist ist er auch noch weder von holister noch von Obey. Wenn man in der schule nicht mindestens einen durchschnitt von maximal 1,4 hat wird man sofort abgeschoben weil man ja so wie so keine Zukunft hat. 

Jeder gibt sich im Internet und auf Fratzenbuch als Mitleideswerte, liebevolle und unglaublich soziale Seele aus während man in seinem wirklichen Leben sofort auf jeden , der nur ein klein wenig anders ist mit dem Finger zeigt und lacht.

Depressionen hat heut zu tage jeder 2. da wir zu schwach geworden sind. Wir brechen bei jedem kleinen Problem, bei welchem wir früher gekämpft hätten sofort zusammen. Ein jugendliches Mädchen begeht soitzit weil ein nacktfoto welches sie einen völlig fremden geschickt hat im Internet veröffentlicht wurde und wird deswegen von der gesamten Welt betrauert,nur weil sie ein Video auf YouTube gemacht hat, während ein 10 jähriger junge der sich wegen extremen Mobbings auf seiner schule ebenfalls das Leben nahm nicht beachtet wird.
Unsere Gesellschaft kann mich mal kreuzweise. Jeder hergerannter Psychiater denkt er wüsste was in meinem Kopf vorgeht nur weil er Psychologie studiert hat, weiß nach einer Stunde reden sofort was los ist und verschreibt mir irgendwelche Pillen wegen welchen ich dann im Krankenhaus lande.

Freunde sind keine Freunde mehr, liebe ist keine liebe mehr Familie ist keine Familie mehr.

Auskotztext Ende.

Liebe an die welt

Keine Lust mehr

Lernen
Daten 
Fakten
was ist richtig 
was ist falsch.
was sollst du tun
was sollst du nicht tun
sei schlau 
sonst hast du keine zukunft
versteh alles 
tu alles 
mach alles
es rast jeden tag an mir vorbei
vorwürfe
Daten 
Fakten
und ich
sitze da
und weiß nicht mehr
wo und wie
ich das alles schaffen soll

Fat

Es quillt
unter meiner Hose hervor
aus meinem bh
das fett
überall
ich seh meine Füße nicht mehr
ich will nicht fett sein
ich will nicht das all das 
sich zusammenquetscht
wenn ich sitze
wenn ich mich bücke
ich will dünn sein
bitte
nicht viel
nur 10, 20 Kilo
ich will
aber ich kann nicht
ich bin nicht stark
ich kann nicht nicht mehr essen
wenn ich könnte
dann würde ich endlich
dünn
und schön sein.

Keine Ahnung

In manchen Situationen
kommt es mir so vor
als sollte ich nicht sein.
In jeglichem sinne
nicht an dem Ort wo ich grade bin
nicht in dieser Welt
nicht in meinem leben
überhaupt nicht
ich bin nicht normal
das war ich noch nie
armes, armes Kind
aufgewachsen ohne Vater
nur Streit mit der Mutter
hör auf mit diesem selbstmitleid
ich wäre so gern normal
Gott wie gerne
würde ich ein normales leben führen.
Ich kann nicht mehr
wirklich nicht.

Paradies

Dieses Land
was vor mir liegt
wunderschön
und ohne sorgen.
Ohne Ängste
und Probleme
voll von Liebe
und Musik.
Dieses Land
was ich schon immer hatte
was mich immer begleitet hat
wohin ich immer kann
wenn mein Leben
beginnt zu zerbrechen
irgendwann
irgendwann
werde ich für immer
dort bleiben.
Und wer weiß
vielleicht auch nicht allein.

idiotenliebe

Wir sind wie die besten Freunde
Als würden wir uns schon ewig kennen.
Albern rum wie kleine Kinder
streiten uns wie Geschwister
doch nur für Minuten
dann fallen wir uns in die Arme 
wie ein altes Ehepaar
machen uns zusammen vor anderen zum Affen
würden alles für den anderen tun
wir leben lachen und leiden zusammen
ich hab dich
und du hast mich
ich glaube 
das reicht uns.
Ich brauche
nicht mehr 
als dich.

verkorkste Welt

Nur wer dünn ist ist perfekt
Nur wer schön ist ist begehrenswert
Nur wer lange Haare hat ist eine Frau
Nur wer kurze Haare hat ist ein Mann
Nur wer sich wie alle kleidet ist normal
Nur wer die gleiche Musik wie alle hört ist normal
Nur wer nicht anders ist wir akzeptiert
Nur wer immer lacht ist gut
Nur wer nie wiederspricht wird geachtet
Nur wer sich unterwirft wird nicht bestraft
Nur wer heiß ist hat Sex
Nur wer wie seine Freunde ist wird sie behalten
Nur wer alles macht was man ihm sagt wird nicht gequält.

Scheiße die mich glücklich macht

1. Liebe
2. Musik
3. Freundschaft
4. Freundlichkeit
5. Erfolge
6. Komplimente
7. Bücher
8. Geschichten
9. Filme
10. Jedes mal ein kleines Tröpfchen Glück zu gewinnen. 

    Wer weiß, vielleicht ist es irgendwann ja genug, um zu überleben.

Eifersucht

Es ist wie weinen ohne Tränen
wie auf dem trockenen nach Luft schnappen
wie ein Messer im Bauch
welches einfach nicht heraus geht
ein Stich
im her und im Bauch
tötet alle Schmetterlinge
und verwandelt sie
in kleine Maden
welche sich durch dein Fleisch fressen
dieser Schmerz
mach ihn weg
bitte
"Du hast keinen grund."
flüstert es
"Warum bist du so?"
Hör auf
"Warum bist du nicht so wie sie?"
Bitte
"Warum bist du so FETT!"
ich will nicht..
"HÄSSLICH!"
und doch verstummen die Stimmen nicht
nie 
ich hoffe sie hören irgendwann auf
Hoffentlich.

Verhurtes ich

Warum.
Warum bin ich immer so
warum tue ich das
ich will das doch gar nicht ich will doch
nett  und freundlich und aufbauend 
nicht genervt aggressiv oder sonst was
warum bin ich nur so 
grausam
gereizt
was auch immer.
meine Lippen tuen nicht das was ich will
ich will diese Worte nicht sagen
hör auf damit.
Geh raus aus meinem Kopf.
Lass mich bitte bitte wieder ich sein
hör auf mich zu kontrollieren
ich will das nicht
ich tue ihnen nur weh
es tut ihnen nur weh
schmerzt im ganzen Körper
warum bin ich nur so
ich kann es nicht mehr auf psychische Anspannung 
oder sonst was schieben
das ist mein wahres ich
ich will nicht so sein
ich hasse mich.

frequency

Jeder hat Angst 
vor geistern, Monstern 
hexen und Zombies.
Jeder hört Geschichten
über Mord und Tod
zittert vor angst.
Doch was passiert
wenn du selbst der bist
der morden 
und töten könnte
der unter all dem Schmerz 
und dem Leid
zusammenbricht und ausrastet
im Durst nach diesem Blut.
Im Durst nach Rache
und Gerechtigkeit.
Wenn du selbst ein Monster wärst
das nach all dem lüstet
müsstest du dann gar keine Angst mehr haben
oder noch mehr Angst
weil du dem Monster
welches du fürchtest
nicht entkommen kannst.

Liebe

Kann jemand dieses Gefühl beschreiben?
Diese Macht.
Welche alles besiegt
Unaufhaltsam.
Manchmal tut sie unendlich weh
verletzt
und zerstört dich.
Und manchmal
rettet sie dich
gibt dir wärme
und geborgenheit
Jeder Mensch braucht sie
doch sie ist so unglaublich schwer zu bekommen
und wenn man sie endlich hat
muss man alles
wirklich alles
dafür tun 
um sie nicht zu verlieren.
Denn sie ist der größte Schatz
welchen diese Welt zu bieten hat.

Zierlich

Es ist wieder da
dieses Gefühl
dünner sein zu müssen.
Ich habe mich gehen lassen
viel zu sehr
ich bin nicht hübsch.
wie konnte ich das nur denken
schau sie doch an
so schön
und dünn
zierlich 
fast zerbrechlich
so beschützungswürdig
und daneben ich
groß
stämmig
fast wie ein Mann
Ich will doch auch
so eine Puppe werden
die man beschützen 
und lieben will.
Bitte 
lass mich schön werden
lass mich dünn werden

Ich will..

Ich will das nicht mehr
ich will nicht mehr dick sein
ich will nicht mehr herumlaufen
alles zertrampeln was mir im weg steht.
Ich will nicht mehr fett sein
ich will schön sein
ich will ein schönes Mädchen sehen können
wenn ich in den Spiegel schaue
und nicht mehr 
ein riesiges etwas
plump
und ohne form
Ich muss abnehmen
ich habe zugenommen
zu viel
für meinen Körper
zu viel für mich.

Wie lang?

Wie lang habe ich schon gewartet
ausgeharrt
und gehofft 
dass alles besser wird
dass ich wieder normal
und glücklich
werde.
Der Schmerz ist noch da
wie lang wird er bleiben?
Wie lang muss ich noch so leiden
einsam
wartend auf die Rettung
Ich brauche Hilfe
doch 
es kann mir niemand helfen
außer mir
doch ich lasse 
jeden im Stich
auch mich.

Ein paar Minuten

Kennst du das
wenn dein Leben
für ein paar Minuten
einfach still steht?
Wenn alle um dich herum
rennen
laufen 
lachen
Du beobachtest
lächelst
und dich freust
das deine Welt
die sonst laut
anstrengend
und fast unaushaltsam ist
für einen kleinen Moment
einen klitze kleinen Moment
komplett
still ist.

c:

Äußerer Schmerz 

ist schön

ablenkend

durchströmt den ganzen Körper

wie ein Blitz

hell

und wunderschön.

Doch innerer Schmerz

ist quälend

zerfrisst dich

langsam 

über tage 

Wochen

er hört nie auf.

Nie.
Bist du einmal

zerrissen

dann bist du es für immer

und werden es mehr Sachen

die dich verletzten 

und zerreißen

wenn jedes Wort

eines Textes

dieses Loch tiefer reißt

und irgendwann

bist du dann nicht mehr da

willst du dann nicht mehr da sein.

Nie

Was bin ich den schon?
Was habe ich schon?
Ich bin nur die-von
nie könnte ich irgendwas alleine
nie bin ich gut
nie bin ich richtig
nie mache ich irgendwas richtig
nienienienie
NIE werde ich gut genug sein
nie werde ich sie sein
nie werde ich die eine sein
nie werde ich schön sein
nie werde ich besonders sein
ich werde für immer
und ewig
nur ich sein.

Freunde

Freunde sollen uns glücklich machen?

Doch was ist

wenn man keine freunde hat?

Keine wahren Freunde

Wenn man sich alleine fühlt

immer 

auch wenn man Menschen um sich hat

wenn man versucht zu reden

versucht zu erklären

doch niemand wirklich zuhört

niemand wirklich versteht

was in einem vorgeht

und man langsam 

ganz langsam

abstürtzt

was unendlich ist

unendlicher als der Tod

Normal

Lauf durch die Straßen
und schau sieh dir genau an
die Menschen, wie sie leben
lachen und lügen.
Alle sehen sie gleich aus
alle denken sie gleich
alle lachen sie gleich
alle reden sie gleicht.
alle denken sie sie seien etwas besonderes.
Was ist das hier
wenn Depressionen
und psychische Störung 
bei jedem 3. an der Tagesordnung stehen
Selbst wenn du versucht
dich von dieser Masse
irgendwie ab zu heben
egal wie
und wie oft du es versuchst
der Mensch
wird immer gleich bleiben
jeder von uns
wird immer
Normal bleiben.

Fun

Schmerz

Tage
Stunden
Liegt man da und starrt an die Decke
unfähig sich zu bewegen
unfähig zu essen
zu trinken
oder zu schlafen.
Alles ist still
und ruhig
man ist allein
in dieser Dunkelheit.
Und der Schmerz
breitet sich aus
wie ein laufendes Feuer.
Es verbrennt deinen ganzen Körper
und selbst die immer wiederkehrenden tränen
können es nicht löschen.
Ich dachte eine Zeit lang dieser Schmerz sei weg
doch er ist wieder da
heftiger und quälender
als er je gewesen ist.
Es tut weh
und mir ist es nicht gestattet
dieses Feuer
mit Blut zu löschen.

Du

Egal wie du aussiehst
was wahr 
oder was sein wird
ich werde dich immer brauchen
ich werde dich immer lieben
ich liebe deine vollen Lippen
deine wunderschönen Augen
dein liebevolles lächeln.
Ich weiß nicht ob du es siehst
wie schön du bist
doch ich sehe es
jeden Tag.
Ich wünschte es würde sich nie
nie etwas ändern.
Doch ich glaube
dass das nicht möglich ist.
Ich würde so gern über dich schreiben
viel mehr als das hier
doch alles klingt zu kitschig
zu wenig
und zu stumpf für dich.
für dich müssten Worte wunderschöne Farben haben
meine Worte sind grau
langweilig
ohne Glanz und Farbe.